01/09/2015

Nunca viajo en subte, muchos motivos, demasiados.
Hoy viajé en subte y lloré.
Línea A: un nene de 13 años con una nena de 4, dijo que era su hermana, estaban pidiendo una moneda para comer. Ahí se me quebró el alma.
No entra en mi cabeza como algunos pueden tener tanto y no moverseles un pelo al saber esta realidad. Y después me replantee la vida entera una vez más.
Porque yo no hago algo para modificar un día en la vida de esos chicos.
Solo pensar lo que les espera en su "hogar" me da escalofríos y no paran de brotarme lágrimas.

Hago combinación con línea C y después con linea E.
En el anden de la linea E, esperando el subte veo a una nena de unos 10 años con su mochila, una caja de mantecol y billetes en la mano.
Yo no tenía idea lo que significaba un billete de 2 pesos a su edad y ella trabaja.
Al verla lo primero que se me vino a la cabeza fue que podía ser mi sobrina, se parecía mucho. Euge en un par de años y quería matar a los que la están haciendo trabajar!!
Yo no paro de quejarme del celular que se cuelga. Y que mierda me importa el celular!!!
En que clase de planeta vivimos que pasa esto?!
Por que naturalizamos a los ricos y a los pobres y a los chicos sin nada??!!
Que especie de seres somos???!!

una.simple.acotación.

A veces entro a tu face y veo tu foto de perfil 
Y veo tu foto de portada 
Y veo tu información, esa que aparece en el costado izquierdo de tu biografía 
Claro, del lado izquierdo es como yo la veo Bueno, como te decía, entro a tu facebook y miro todo eso No, no hay nada, entonces vuelvo a mi inicio y empiezo a bajar con las flechitas a ver si encuentro algo interesante hasta aburrirme y cerrar todo.

FRENTE AL MAR

Oh mar, enorme mar, corazón fiero
De ritmo desigual, corazón malo,
Yo soy más blanda que ese pobre palo
Que se pudre en tus ondas prisionero.

Oh mar, dame tu cólera tremenda,
Yo me pasé la vida perdonando,
Porque entendía, mar, yo me fui dando:
"Piedad, piedad para el que más ofenda".

Vulgaridad, vulgaridad me acosa.
Ah, me han comprado la ciudad y el hombre.
Hazme tener tu cólera sin nombre:
Ya me fatiga esta misión de rosa.

¿Ves al vulgar? Ese vulgar me apena,
Me falta el aire y donde falta quedo,
Quisiera no entender, pero no puedo:
Es la vulgaridad que me envenena.

Me empobrecí porque entender abruma,
Me empobrecí porque entender sofoca,
¡Bendecida la fuerza de la roca!
Yo tengo el corazón como la espuma.

Mar, yo soñaba ser como tú eres,
Allá en las tardes que la vida mía
Bajo las horas cálidas se abría...
Ah, yo soñaba ser como tú eres.

Mírame aquí, pequeña, miserable,
Todo dolor me vence, todo sueño;
Mar, dame, dame el inefable empeño
De tornarme soberbia, inalcanzable.

Dame tu sal, tu yodo, tu fiereza,
¡Aire de mar!... ¡Oh tempestad, oh enojo!
Desdichada de mí, soy un abrojo,
Y muero, mar, sucumbo en mi pobreza.

Y el alma mía es como el mar, es eso,
Ah, la ciudad la pudre y equivoca
Pequeña vida que dolor provoca,
¡Que pueda libertarme de su peso!

Vuele mi empeño, mi esperanza vuele...
La vida mía debió ser horrible,
Debió ser una arteria incontenible
Y apenas es cicatriz que siempre duele.


                                                   
                                                                                                   Alfonsina Storni.

La Lucia que es Rayen + Rayen que la misma Lucia.

Puedo estar horas en frente del monitor de la computadora, actualizando una y otra vez la misma pagina, esperando que en cada actualización algo diferente pase. Bueno ahora traslademoslo al cotidiano de la vida.
Puedo levantarme todos los días a las 7 am, tomar agua, abrir la ducha, bañarme, secarme el pelo para plancharlo luego. Cambiarme, limpiarme la cara, tomarme un te, cepillarme los dientes y asegurarme que los brackets queden limpios. Apagar todas las luces, electrodomésticos, cerrar la puerta y salir a tomar el colectivo para ir a trabajar. Cumplir mi jornada laboral y en el medio estresarme. Finalmente salir, tomar el colectivo para volver a casa, llegar, preparar unos mates, tirarme en el sillón mientras miro el celular. Solo lo miro porque no hay mensajes, no hay novedades, no hay nada, solo el celular.Colgar así las tres primeras horas llegada del trabajo. Luego trasladarme a la compu y pispear ahí algo de música, buscar según mi humor del momento una peli o serie para mirar. Como mi humor esta tan cambiante y mi mente muy dispersa termino optando por nada, otra vez la nada y actualizar el facebook cada 3 minutos.
Pienso en comer, en que comer y me da paja saber que tengo que cocinar...me tomo un te con unas galletitas y sigo viendo la nada.
Lo bueno es que la música siempre es buena, nunca me puedo quejar de la música que elijo.
Si, claro! A veces tengo alguna cita, para que mentir? No, olvídate o no te acordas que siempre es lo mismo?
Es que solo aguanta una cantidad de encuentros mi cuerpo, mi sexo, mi mente. Porque es evidente que mi mente tiene un tope de reintegro para cada cita.
Alguna de mis amigas dicen que no llego el indicado, otras que me tengo que hacer mas caso y no dejarme guiar por lo convencional y lo que la sociedad dice. Yo... yo ya no tengo idea de nada.
Es que tengo el presentimiento de ya no creer en el amor y si no creo en el amor, no queda nada...

1/1/2015

Cuentos de desamor.
Primer cuento de desilusión con respecto a una ilusión de un "tal vez" como amor.
Seguro no deben tener mucha conexión estas palabras. Entre palabra y palabra mi mente vuela años luz de acá.
Un "tal vez" de amor estábamos.
Un chico, un muchacho, un alguien que pudo haber sido pero él no quiso y yo decidí no esperar.
Un algo que tenía abrazos para mi, enormes abrazos pero tiempo solamente para él.
Hay gente conformista, yo no.
Quizá con alguien conformista se lleve bien. Conmigo no funciono y para mi fue un fracaso.
En algún momento mi coraza se abrió, esperanzada en que fuese él después de tantos años que me salvara del vacío.
En un principio pareció ser así, es por eso que lo deje sumergirse en mi cama, en mi casa, en mí enteramente.
La a realidad es que él no quería nada de todo lo que yo si.
Y yo no quiero conformarme.
Entonces así como si nada nos fuimos alejando.
De repente no teníamos tantas veces sexo, hasta que dejamos de hacerlo.
De vernos todos los días, nos veíamos 3 veces por mes.
Y de hablar todos los días todo el tiempo pasamos a hablarnos el día previo a vernos.
El sin deseos de nada. Yo sin ganas de lidiar con alguien que no sabe lo que quiere.
Y ahí estábamos, los dos en un banquito sobre la calle Perú en el barrio de Montserrat.
Sentados uno al lado del otro y no nos mirábamos y no nos tocábamos y no nos hablábamos.
Solo estábamos fastidiados de estar ahí al lado del otro.
Ambos sin querer estar ahí y nadie hablaba.
Quería llorar, no merecía estar en ese lugar. A él no se que se le cruzaba por la cabeza, quizá su jueguito de guerra en el celular.
Bueno el punto es que ese fue el penúltimo día que nos vimos. Dormimos juntos y hasta fingimos que estaba todo bien y que nos queríamos.
La siguiente vez que nos vimos charlamos de lo que quería cada uno. El me dijo que no sabia que quería pero estaba bien conmigo, yo le dije que me quedaba con él hasta que llegará alguien que quiera todo conmigo.
Una semana después quise verlo. La despedida de la anterior vez que nos vimos fue tan vacía que me alcanzó para entender que él no tenia que estar conmigo.
Porque yo no quiero conformarme.
Un pico de despedida y la frase "es que cuando vos te vas a tu casa y yo a la mía, yo me quedo vacía...".
Y esa fue la ultima vez de la historia de ambos.