24,25,12, casi 13

Ella- Tenes un pucho?
Yo- No, ojala tuviera!
Y al segundo quería salir corriendo, escaparme de ese momento.
Había sido escupida por un guanaco al cual le di de comer.
Y ese guanaco me miraba con cara de cachorro mojado, pidiéndome perdón con sus ojos, mientras ella no paraba de reprocharle su ausencia en las ultimas horas. Yo solo quería gritar y llorar y correr.
Estaba claro que el perdón que èl pedía con sus ojos no era por haberme pisoteado como cuan cucaracha se te aparece en la cocina, el perdón que el quería era mas bien un lava culpas, un limpia consciencia. Otra vez el pavo real y sus plumas.
Finalmente me fui, llorando, obviamente. No llore porque el guanaco se haya ido con la hiena, pobre hiena tonta, no sabe que los guanacos escupen. Sino porque ya sabia que èl iba a hacer todo eso e igual fui la estúpida que le permitió hacerlo.
Enojada con èl no, enojada conmigo, furiosa conmigo!
Dos días después estoy viajando al mar, un poco escapándome y otro poco a rehabilitarme. Si creo que tengo un problema, un gran problema de autoestima, no por nada elijo personas que no me merecen ni un poco.
ZONA EN REPARACIÓN   

12-a-la-noche

El estomago revuelto, el cerebro con 20 neuronas menos, la garganta colorada y rasposa, la cara con ojeras, menos 2 kilos, mocos.
Tu cara, ojos claros/marrones, blanquito, gorra, pelo, zapatillas llamativas.
Vos y tu maldad. Vos inspiras maldad, recibís lo que das y vos...das nada.
Rulos, dolor de cabeza, el flequillo lo tire para atrás y no me planche el pelo.
1 cigarrillo, 2 cigarrillos, 10 cigarrillos,  de repente fueron un atado y medio.
Esta vez no hay marcas en la piel, son internas. En el cerebro, en tu boca sucia, y cuando digo sucia no me refiero a mal aliento o dientes amarillos, me refiero a boca sucia como tus intenciones.
Septum con olor putrefacto y restos de inconsciencia y frialdad.
Fotos mentales, 10 por milésima de segundo. Ninguna tiene relación con la siguiente.
Frases que rescato de ciertas situaciones.
Tu desubicación y mi falta de reacción.
Peleas, sopapos, bronca, mucha bronca.
Y te lo grite en la cara y no te hiciste cargo. Claro, tonta yo por dejarte ser, tonto él por no molerte la cara con un trompaso, forro vos por cagarte en mi persona.
Y así estamos y así somos, un conjunto de personas cagandose mutuamente, compartiendo falsedad y matándose...

am

Solo una cosa quisiera saber.
Por que siempre uno de los dos  insiste en hacer recordar al otro
actividades que hicieron juntos en algún momento de la salida o de la vida?
Cual es el fin?
Simplemente acordarse y reírse?
Decírselo para que el otro note que también este se acuerda?
Para confirmar que se gustan?
Es como cuando se sientan en un sillón
y se rozan las rodillas, reafirmándose que están "juntos".
O el clásico saludo como si fuera la segunda vez que se ven.
Puede que todo sea un juego?
Sin lugar a dudas es un juego lindo y divertido.
Pero si de algo estoy segura con respecto a eso,
es que también es un clásico que uno de los dos
siempre siempre
sale lastimado.

13.11.12

Y mirando mi piel note que las manchas que tengo, que suelen ser rosadas hoy se tornaron a un color purpura oscuro. Viéndolas se me ocurrió que quizá mutaron de color a la par de mis sentimientos. Fueron coordinados con mi tristeza.
Y note que el cuerpo manifiesta todo lo que tenemos en el alma, en el corazón. Así entendí que mis manchas hablan de como esta mi corazón y alma, ellos también están mutando.
Están comprendiendo lo hermoso que es todo. Están asimilando lo doloroso y transformándolo en lección. Y eso es algo divino.
Va mas allá de alguna cosa en particular , mas allá de las personas que habitan a demás de mi.
Mi corazón esta aprendiendo a amarme tal cual soy. Y mi alma gracias a eso, esta logrando un  estado de tranquilidad, de agradeciemiento por la vida.
Es un trabajo en equipo y en eso también entro yo, mi persona aprendiendo a querer, a perdonar, a escuchar.
A escuchar a quienes me aman y mantenerlos cerca. A escucharme y mantenerme cerca.

-llorar-sonreir-feliz-17-yo-nacimiento-

Voy rozando lo border, border para algunos, para mi es una lección de vida. 
Me di cuenta que a pesar de los hechos desafortunados que estoy pasando en mi actualidad, pese al dolor que todo esto me genera a diario, me hace ser mas fuerte, aprendo de todo esto, lloro y luego sonrío. Y así como tuve todo y después lo perdí, seguí parada y sonriendo.
Creo que ya no hay razones ni acciones que me puedan quitar esto que logre; este amor propio, este bien estar interno.
No digo que sea fácil mantenerlo, solo digo que ya no es difícil y mucho menos imposible.
La clave es sonreír a diario, sonreír siempre. Sonreír en el momento mas triste y sonreirle a la vida.
No hay mejor ejercicio para el alma que ese... a mi criterio, claro esta.

85

“Hola, me presento. Mi nombre es Lucia y son las 2 am y en 72 horas solo dormí 8.

Si, y aun así no puedo dormir. Creo yo que es un buen momento para contar mi obsesión con los embarazos, con el sexo y la forma de cuidarme.

Sé que no todo el mundo es perfecto pero por lo menos no es tan arriesgado en cuanto se trata de la salud, tanto mental como físicamente.”

Lucia sufría de una gran falta de responsabilidad. Hacia cosas de las cuales luego se arrepentía.

Alguna vez tuvieron relaciones con una persona que no conocen y no usaron preservativos?

Lucia si lo hizo, unas cuantas veces de hecho. La culpa le juega por tres lados.

Lado 1: no usa forro, no lo pide que lo use. No se quiere? Cual es su problema como para dejar que cualquiera meta su pito en ella sin ninguna protección dejándola totalmente expuesta ante cualquier virus y/o enfermedad. Tanto se despreciaba ella como para hacer eso?  Lucia sabia a la perfección que si no lo hacia ella, nadie vendría a cuidarla.

Lado 2: tan tonta o desatenta o mala era como para dejar que el otro introdujera su pito en su pochola sin forro pudiendo tener algo ahí abajo y contagiarlo? No es que lo tuviera, pero todo es posible dado que su actitud es como la década de los 60 o 90, más 90 que otra cosa. La cuestión esta muy trash, viste.

Lado 3: de tanto meta, ponga y salga de diferentes pitos en su cavidad tan cálida y sin ningún latex de por medio, mas allá de todas las enfermedades, etc., que se pudiera agarrar, podía quedar embarazada, entonces ahí no solo jugaría con su vida si no con la vida de una pobre criatura mas pura que el agua. He ahí la culpa más grande de todas. Como, Lucia anhelando tanto ser madre, iba a dejar que eso pudiera suceder?! Que se le cruzaba por la cabeza?!

“No son excusas, realmente pierdo el control y no se como pedir que se pongan un condón”

Eso es lo que Lucia les explicaba a sus amigas, las cuales ya sabían absolutamente todo de sus andanzas. No había nada que la justificara, y no ante sus amigas sino ante ella. Ya se había prometido una vez no volver a hacerlo, porque lo repetía sin cansancio y casi disfrutando de la “hazaña”?

“Entonces no es obsesión…es culpa. Una inmensa culpa por no cuidar lo mas sagrado que tengo, mi vida.”

De 10 en 10 y seguro llegamos a los 70

De todos los bloqueos mentales que tuve en muchos años este siento que es el más desilusionante.

Teniendo tantas cosas para escribir y no siento nada.

Y ahora pensándolo un poco, quizás sea una especie de bloqueo sentimental, algo del corazón.

Creo que viene más por el lado de la edad, las fiestas, las realizaciones, los estudios, el amor, la familia, el descubrir recién ahora lo que quiero hacer. Y claro, sentir la pérdida de tiempo.

A pesar de saber que no fue perdida de tiempo sino un camino de búsqueda hacia lo que realmente me gusta, pero eso, intenta explicárselo vos a mi razonamiento.

Un día entero tirada en la cama escuchando música y solo escuchando música.

Lentes puestos, en pijama de la noche anterior a la noche siguiente.

Los pelos, enrulados y enredados.

Y aun así mi cerebro no descansa. Piensa y piensa y piensa.

La ansiedad. Eso es!! La ansiedad no me deja dormir, no me deja pensar, no me deja escribir.

Música, distracción, y los juegos de palabras más pelotudos de la historia.

Las curtidas nunca cumplidas, perdón perdón, las salidas; es el insomnio…

En fin como decía, los cigarrillos, mas cigarrillos, muchos cigarrillos.

Y el sueldo que no tengo se me fue en eso.

Y sin darme cuenta escribí una página de bloqueos en el corazón.

Porque seamos honestos, es clarísimo que de eso hablo.

Y lamentablemente nunca se concluir cuando hablo del amor.

Tema que no se como lidiar aun. Ya me llegara el momento en el que sepa como actuar.

Tengo esperanzas…

Quizás el numero… perdí la cuenta, pero quizás  este numero sea el vencido, no?

3x3

Ojalá algún día me pueda perdonar yo.

Ojalá algún día pueda dejar de cometer el mismo error.

No cerrarme a la posibilidad de amar y ser amada, pero no entregarme ni darlo todo por completo en un principio.

Tambien entender y aceptar a las personas con las que me involucro, convengamos que no son las personas mas incondicionales ni confiables del mundo.

Los ojitos se me van para atras, las 3 pastillitas azules deben estar haciendo efecto.

Es bueno cada tanto no pensar. Creo yo que 1 día a la semana deberia ser sabático.

No cuenta ni la noche, ni los fines de semana.

Quiero amor. Estoy necesitada de amor.

Debe ser por eso que ando regalando besos por ahí.

Te cambio un beso por un abrazo, un felatio por dormir abrazados, y una  cogida por un "te amo".

Que triste sería llegar a eso... "Cuidado, lejos no estas!!", eso dice una parte de mi cerebro. 

Y es justo acá donde digo que es bueno a veces no pensar.

0

El numero de la rifa fue el 26.


El numero 26 fue el titulo del ultimo cuento de Lucia que escribí.


Casualmente fue el cuento de Lucia y los baños.


Lucia y los baños hace referencia a mi en los baños con Marcos (compañero sexual de las fiestas)



Lucia y los baños fue escrito por un clic que me hizo después de una fiesta el 2/6 por travesías en esa noche.


Recibo, una semana después, el numero de la rifa, que cumplía la función de entrada al recital de la banda de Marcos.


El numero que me toca: 26

0-25

Tantas cosas que pienso en escribir.
Recordatorios: 
        -escribir sobre como se me encarno la uña del dedo del medio del pie.
        -escribir sobre como son los hombres y las mujeres y los extraterrestres.
       -escribir sobre cuan psicótica/neurótica/ansiosa/boluda estoy.
Y así podemos seguir...


Nada real. Nada de todas las cosas reales, importantes hasta inteligentes incluso, no me las acuerdo. Mas nada.
"Amiga estoy muerta, la patinada la dejamos para mañana, dale? no te enojas, no?"


El cansancio mental opino que es el mas heavy.


"Y por fortuna y por desgracia no trabajo" eso fue lo que le dije al panadero del barrio del Belgrano ayer a la mañana mientras me envolvía las medialunas de grasa y de manteca. Obviamente se rió con esa risa incomoda y falsa, con aires de que en una oración podría decir algo así "que bien lo tuyo, no trabajas y te compras medialunas. Te compras medialunas y mal gastas tu tiempo pensando y repensando que hacer con tu vida. Alguna vez te propusiste hacer algo productivo?" 
Y yo: AUCH!
Aclaremos que el panadero, nada de todo eso dijo. Solo fue una mirada la cual yo interprete de esa manera.
Puede que me equivoque y esa sonrisa, porque es clarisimo que fue una sonrisa y no una risa, sea una sonrisa de complicidad entre el, que es el panadero y yo, que soy la cliente.


Cuantos cuentos tengo que escribir para hacer un libro?
Cuantos libros tengo que escribir para tener una editorial?


"Hola, me das 1/4 de galletas marineras sin sal."
"Algo mas?"
"Si, dame 10 trufitas de chocolate"
"Nunca se le ocurrió hacer las trufas usted en vez de comprarlas?"


La pregunta reveladora para mi. 

9 para 25

- 9 días para mi cumple.
- Todo los recuerdos de los últimos 3 años .
- El aire es bueno para pensar.
- Año y medio y lo extraño tanto.
- 9 días para los 25 y miles de fichas que caen por segundo haciendo que mi cabeza se entorpezca de tal manera que se tropieza con solo pensar en pedir que pasen la sal.
- Que vas a hacer para tu cumpleaños? Que voy a hacer para mi cumpleaños?
- Y la maravillosa presión de que no se que voy a hacer con mi vida.
- Los soberbios come.pitos de la vida que en realidad los uso para deformar mi persona, para sabotear todo lo que me propongo, subestimando al otro...pero en verdad es espejo rebotin...
- La cantidad de lagrimas atoradas en el lagrimal. Solo quieren salir en los momentos que no deberían hacerlo.
- El otoño en forma de invierno.
- El frio quema-pelo, quema-culos, quema-vidas.
- Estoy sola o solo es mi sensación?
- Siempre estoy sola, todos estamos solos; pero ya sabes a lo que me refiero...

Lucia y los baños (2.6)

Lucia ya sabía a la perfección lo que quería.

-Renovar posturas. No quedarse en lo básico. Lo superficial no es nada.

Siempre la última respuesta la tengo yo.

El cambio empieza por mi. Y si es así ¿por que sigo con 25 años curtiendo con chabones en el baño tal cual como lo hacia a los 16?!

El "Pare de no quererse, de no cuidarse, de esquivar lo que puede ser bueno por miedo" donde quedo?-

Lucia y sus piernas. Y su concha. Y su culo.

Solo eso sentía que era Lucia.

Siempre pudo haber dicho "No quiero."

-Estoy a tiempo de decir "sabes que? quiero curtir en una cama y dormir en esa cama y después desayunar"-

Se repetía Lucia una y otra vez, quizá era una manera de creerse merecedora de eso. Es merecedora de eso y de mucho más. Este era el primer ejercicio para salir del círculo en el que estaba metida.

-Rodillas raspadas, codos cortados. Puedo tener sexo con alguien y no ponerme de novia, pero esta vez estoy dejando que pasen por alto el respeto que me tienen que tener como se le tiene a cualquier humano. 

Aparte quiero charlar.

Creo que esta vez me choque un poco con una pared y me di cuenta de un par de cosas-

A Lucia no se le caía ni una lagrima mientras se replanteaba todo esto, pero Dios, como le dolía el pecho!

10

"Quiero estar sola." se decía Lucia mientras se miraba al espejo e intentaba acomodarse los rulos que en este momento estaba odiando tanto!
Por primera vez sentía que ella debía elegir su estado sentimental.
¿Por que el otro tenia que decidir si eran novios o no, si hace 2 o 10 meses que estaban juntos?
Siempre en los últimos casi 4 años estuvo con hombres que determinaban eso y muchas cosas mas. 
Lucia estaba dolida por eso, ya de tan dolida estaba enojada y por fin de una buena vez, pese a estar enamorada, se dio cuenta que realmente sentía que tenia que estar sola, quería estar sola. 




http://youtu.be/MkCK-2wAIvE

27

Que bueno que te cruce esa noche llena de rulos y muchas sonrisas.
Tiempo después, y tiempo después porque me costo tomar la decisión. Lo hice y te invite a cenar a mi casa, incluso después de habernos encerrado en el ascensor de la casa de tu amigo y no darme siquiera un beso; por fortuna aceptaste y trajiste un vino.
 Hacia bastante que me gustabas y no podía hacer nada, por miedo, como siempre.
Y copa de vino va, copa de vino viene, charlas, jueguitos infantiles. Con uno de esos jueguitos nos dimos un besito y después un beso y después nos besamos y nos besamos en la cocina y... mejor lo dejamos ahí.
Esa noche dormí perfecto.
Ya hace unos cuanto meses que duermo así de bien, casualmente son las noches que duermo con vos.
Y duermo genial a pesar de que a veces  duermas atravesado en la cama o te mueves como si te dieran pequeños descargas eléctricas.
Sos vos y tus abrazos.
Vos, tus besos, tus rulos, tu no siempre olor a limpio, tu voz, vos, tu amor, vos y yo, creo que eso es lo que mas me gusta.
Vos y yo  y el olor que emanamos cuando hacemos el amor, cuando nos tocamos.
Vos y yo cuando vos tocas la guitarra mientras yo leo o hago alguna manualidad.
Vos y yo, la combinación es lo que me gusta.
El respeto mutuo. El espacio que nos damos incluso estando juntos en la misma habitación.
Si, definitivamente me encanta la combinación vos y yo.

17. La desgracia o mi cumpleaños...

Todos los días me levanto con la duda clavada en mi frente. La duda de cuanto vale la pena estar parada hoy acá. Con las preguntas, que ya son un clásico, ¿para que estoy acá? ¿cual es el fin de que este parada frente tuyo? ¿cual es mi misión en la vida, en esta vida?!! Entonces la paciencia que no tengo me vuelve loca, ya quiero saber todas las respuestas de esos "¿por ques?"!! Quiero saber cual es mi misión. Quiero saber cual es mi pasión. A donde voy, donde es mi futuro.... ¿pero para que querer todo eso? ¿la realización personal?! ¿para que? si esta mas que claro que donde voy dentro de 1 hora o 60 años; el tiempo no lo decido yo;es a la tierra, en forma de ceniza o de cuerpo para alimentar a los gusanos. De la tierra salgo y a la tierra vuelvo. Pero si es cierto que si voy a vivir mas de una hora, disfrutarla siendo feliz seria algo agradable. Seria agradable reír todos los días haciendo lo que me gusta, viviendo donde me gusta, besando a quien me gusta, amando a quien me gusta. Transiciones, transmutaciones, cambios. Crecer, crecer, crecer, crecer, crecer. Crecer sin miedo.

90

Haz un plan.
Rei todos los dias.
Disfruta cada momento.
Dibuja por mas que digas que no sabes.
Ama, ama mas, ama hasta que los huesos se hagan polvo.
Si te tiene que doler deja que asi sea.
Sangra hasta quedar palido como las paredes de un hospital.
Si no haces eso, que sentido tiene vivir?
Se impulsivo, las mejores cosas salen de esa accion.
Pero tene un plan, porque cuando termines de hacer todo vas a querer hechar raices 
entonces vas a necesitar un plan. 

130312

Ahí esta!! Con esto demuestro que el amor de amistad es mucho mas grande que el amor de pareja.
Si una amiga/o esta a aproximadamente a 1451 km de distancia de donde esta uno, uno le habla todos los días o mínimo piensa todos los días, extraña todos los días. Esta en todas las situaciones de la vida cotidiana. Esta presente en todas las reuniones. Y pasa el tiempo y todo eso no disminuye. El amor no desaparece por el contrario, crece inmensamente. En cambio un amor de pareja no pasa todo eso.
Una relación a distancia muere en dos meses.

16

Cuando ya no tenes alternativa
lo matas
Cuando ya sangras por los ojos
lo matas
Cuando te duele tanto tanto el alma que sentís
que un alien va a salir dentro tuyo
lo matas
Cuando lo odias
lo matas
Cuando sentís que te dio la vida
lo matas
Incluso cuando crees que lo amas
lo matas!
No lo matas físicamente
Lo matas en tu mente
Lo matas en tus recuerdos
Lo matas en tus sueños
Lo matas en tu vida.

38

Alguna vez te dije que es necesario cerrar círculos? Siempre subestimando todo. Subestimandonos. Subestimando mis sentimientos. Subestimandome a Mi. Subestimandote a Vos. De las mil y una veces que te dije "te quiero" 2 obtuve de parte tuya. Solo palabras. Las palabras son nada, lo se. Las acciones son las que cuentan, esta vez contaron por demás. Quedo mas que claro que vos vas para un lado del camino y yo para el otro. Esto lo supimos desde el principio. Siempre frio. Dejándome toda la responsabilidad de eso que tuvimos. "Eso que tuvimos" como para decirle de alguna manera. El mientras y el después incluso! Todos los días me pregunto si es que no sentís o si es solo una fachada porque le tenes terror al amor y mas aun a que te lastimen. Entonces pienso que tal vez te sea mas fácil ser distante y reacio, lastimarme y vos seguir intocable. Que pena, lo único que tengo para decirte, que pena. Y que pena porque no podes ser libre en el amor, porque no podes disfrutar del amor. Que pena porque no podes fluir como el agua la cual es indispensable para vivir.

54

Por un momento no me sentí sola. Pero luego de ese momento la sensación se desvaneció. Pues no fue mas que una sensación. Todos los días confirmo algo que es real y no me gusta. Somos solos. Estamos solos. Y solos debemos hacer todo. Solo no es lo mismo que solitario, pero estas solo. Solo solo solo solo. Sola, yo sola cambio de letra todo el tiempo, ha de ser que no encuentro la indicada, con la que realmente me identifique. Sola, yo sola me mude muchas veces y pocas fueran las que pedí ayuda, porque soy sola, yo sola,sola, yo sola. Sola, yo sola recorrí hoteles, casas y lo vuelvo a hacer sola, yo sola. Casi que ya estoy acostumbrada a ser sola, yo sola. Sola, yo sola y sola. Acostumbrada a ser yo sola. Si pasa algo no siento la necesidad de llamar a alguien para pedir un abrazo porque soy yo sola. En verdad es la costumbre de ser sola, yo sola. Las ganas de dejar de ser sola, yo sola, son muy fuertes pero parece que la vida quiere que sea sola, yo sola. Quizá tenga una misión que no descubro aun y deba permanecer sola, yo sola. Los arboles hacen compañía, los arboles dan oxigeno, los arboles te hacen sentir libre. Cuando sos solo, vos solo y te sentas al lado de un arbol; imagina uno con un tronco grande y marron y una copa gigante super verde, te sentis menos solo, con aire nuevo en tus pulmones y con la libertad de hacer lo que quieras. Quizá esa sea mi solución para no ser mas sola, yo sola. Tal vez tenga que plantar un arbol y todos los días visitarlo, hacernos compañía mutuamente y no sentirnos solos, nosotros solos.

Flaquito lindo

7

Vomititos de sexo,
Vomititos de amor,
Vomititos de odio,
Vomititos de dolor,
Vomititos de olvido,
Vomititos de soledad,
Vomititos de ansiedad,
Vomititos de sexo otra vez,
Vomititos de risas,
Vomititos de arco iris,
Vomititos de amor otra vez,
Vomititos de felicidad por fin.