Hola, que tal? Mi nombre es Rayen, Rayen Amancay. Si, es un nombre mapuche y Rayen significa flor y Amancay significa amanecer.
Creo que digo lo mismo desde que tengo 9 o 10 años, en 6 meses cumplo 26 y a estas alturas creo que lo voy a decir de por vida.
Generalmente me presento como Rayito, es así como todos me dicen. Que irónico, de chiquita odiaba que me dijeran así, ahora lo amo.
No termine el secundario y me hubiera encantado estudiar un montón de carreras. Quizá este año lo termine, quien sabe.
No logro perdonar a mis padres por todo el daño causado, a pesar de que diga que con mamá pude hacerlo porque comprendí por lo que paso y que a papá me da igual. Una gran mentira.
De hecho no puedo perdonarlos ni por como se comportaron en el pasado ni como lo hacen en la actualidad.Cada tanto tengo ganas de gritarles los estúpidos que son.
Pero no lo hago, como culparlos? Lo intentaron, intentaron hacer lo que pudieron. De igual manera eso no disminuye ni el dolor ni la bronca. Ahí esta, una vez mas cuidándolos para no herirlos, cuando en verdad debería ser al revés.
Un terapeuta se hace un festín.
Hoy descubrí que tengo terror a vivir, que a diario en el fondo de mi quiero que algo terrible me pase, supongo que para poder darme cuenta lo hermoso que es la vida. Que se yo.
La mayoría dice que no tengo códigos o que son diferentes a los ya conocidos. No se que eso significa.
Creo que no tengo moral, no cargo de consciencia, no existe la culpa en mi vida.
Pero si como algo de mas a lo que considero que esta bien, soy la persona mas desagradable del planeta, la peor. Culpa. Si me drogo con muchas cosas diferentes (merca, pastilla, acidos, porro, etc) no existe la culpa ahí; ahora si le agrego a esa noche el curtir con el mismo pelotudo de siempre, me doy asco.
Y mamá me dice "descalza tus pies en la tierra, que la pacha mama te cure el alma." y papá dice "es que en ese ambiente no va a estar el hombre que queres". Y yo pienso que no hay tal hombre. No es eso lo que quiero. Llegamos al punto que buscaba.
Capitulo X: No se que quiero. Estamos en el momento que no se nada, no siento nada, no se nada.
Soy orgullosa. No me gusta que nadie me diga las cosas como son, no las acepto, no quiero escucharlas, me ofusco. Y me ofusco con mis viejos, hermanos, tios, primos, abuelos, amigos, novios, hasta con chongos.
Creo que la manera de solucionar cualquier problema es dejando de comer. Por ejemplo: "Tengo que dejar de estar con tontos. Mañana dejo de comer"; "Tengo ganas de vomitar. Tengo que comer menos"; "Estoy ahogando mi angustia en la comida. Ya me deshago de todo!".
Atracón y vomito.
En el amor tengo una gran confusión. No se si sigo enamorada de mi ex Ivan; de el romance mas largo de la historia, Leandro; de Fer, el amor mas idealizado que tuve en mi vida; o del ultimo, que estoy segura que no era nuestro momento para estar juntos, Pablo. Todos los sentimientos que tengo con el resto, es algo terrenal nada mas.
Y créanme que el amor ocupa un gran lugar en mi cabeza, sino es que ocupa un total!
26 años y cuando tenia 19 planee que por estos 26 estar teniendo mi primer hijo. Ya tenia los nombres elegidos.
Pienso que voy a terminar teniendo un hijo con un donador de espermas.
Yendo un poco al pasado, se que fui muy mala hermana, me arrepiento todos los días y trato de enmendarlo. Espero que algún día me perdonen.
Ves? Como puedo culpar a mis papas si yo también cometí mis errores.
Unos años fui a terapia, la psicóloga insistía en que yo no era la mamá de mis hermanos. Me sugirió, perdón a papá y a mamá les sugirió que fuera a vivir con papá. Y es así como abandone a mis hermanos y a mi mamá.
Por mucho tiempo estuve peleada con Dios y deje de hablar con mi Monona (mi bis abuela) que esta en el cielo desde mis 4 años. Hace poco hice las paces y rezo casi siempre. No de un modo religioso, no como la iglesia lo impuso. No creo en las instituciones. Rezo desde mi corazón con todo mi amor, todo para afuera.
No espero nada a cambio, solo es charlar, se que del otro lado me escuchan.
No me gusta el color de mis uñas y siempre tengo que tener el pelo arreglado.
Anhelo ser mamá. Llore mucho cuando mi hermana quedo embarazada. Y, me había separado hacia poco, estaba anorexica y consumía cocaína como una cocainomana, como no iba a llorar?
Cuando el año pasado me entere que en febrero de este iba a tener un hermanito, me quería tirar del puente Pueyrredon y morirme intoxicada en el riachuelo.
26 años y con un hermanito recién nacido.
Nunca fui envidiosa ni celosa, tampoco lo soy ahora, es solo que no entiendo que es lo que tengo que descubrir en mi vida para disfrutarla a pleno.
Lo único que hago es soñar despierta. Siento que todo lo que hago no es real, no es autentico, no es suficiente. Por mas de que al resto le mienta y diga todo lo contrario.
Siento como el nudo va subiendo por mi garganta y hay días en los que puedo tragarlo y hacer de cuenta que nunca paso y hay otros en que las lagrimas empiezan a brotar y no hay manera de detenerlas.
Este es uno de esos momentos en donde digo " tengo que dejar de comer y tener una buena bolsa de polvo blanco"
Se que no hay solución en eso, pero anestesia y no siento.
Vivo sola en la casa de mi abuela materna, sola, en el Doke, es Avellaneda. Sueño con vivir en las estrellas.
Generalmente digo que soy feliz pese a todo lo malo pero mientras lo digo, internamente me lo cuestiono...y dudo bastante de lo que digo en voz alta.
Nota: Ser tia es una de las mejores cosas que me paso en la vida. Y tener un hermano ahora es como volver a ser tia. No me pone triste eso.
